Humor 28

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

---------------------------

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

--------------------------------

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

--------------------------

Estaban dos amigos gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gallegos dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

--------------------------

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.

------------------------------

Dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio…
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico…
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y…
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

----------------------------

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

--------------------------

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?
Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?
Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.