Humor 5

Suena el telefono (llamada desconocida)
-Alo
-Hola linda tienes novio?
-Si y lo amo muchoo,,,, Quien eres?
-Soy tu hermano y le voy a decir a papa !
... -----Al rato otra llamada desconocida
-Hola guapa tienes novio?
-No, quien eres?
-Soy tu novio desgraciada qe es eso qe no tienes novio?
Me engañas o queee?!
-Disculpa es que mi hermano me acaba de haser una broma para decirle
a papa ! Sabes que Te Amo ♥ !
-Es broma, no soy tu novio, soy tu padre estas castigadaaa !!

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El Cura le pregunta a Pedrito en el confesionario:

-Pedrito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el sordo Pedrito, se que me escuchas.
-Qué Padre? Qué dice?
-Pedrito fuiste tu quien lo robó verdad?
-Padre no le oigo.
-Pedrito ponte en este lado del confesionario y tu me preguntas, así te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.

Se cambian de posición y Pedrito le pregunta al cura:

-Padre, quién se anda apretando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ay jueputa !! tienes razón Pedrito ... NO SE OYE NI MIERDA !!!

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— Disculpe, ¿tiene tarjetas que digan "Para la única Mujer de mi vida"?
— Si, tenemos.
— ¡¡¡Al fin, Vendame 6 por favor!!!

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Jaimito que piensas del licor?
Para mi...rejuvenece, porque cuando bebo amanezco como un BEBE.
Como es eso?
Vomitado, meado, cagado y gateando!

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Niño: papi que es esto? (apuntandose al pene)
papá: es tu pene hijo
niño: cuanto pesa?
Papá: el tuyo hijo unos cuantos gramos
niño: y el tuyo papi?
Mamá: esta bien pesado hijo, como una tonelada porque anoche no se le pudo parar.

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Por primera vez el niño se masturba y le cae la semen en la mano >:/ El asombrado va donde el papa y le pregunta:
- Papi esto q es?
El papa le dice:
- Esos son tus hijos!!!!
El niño le pasa la mano x la boca al papa y le dice:
- Bechito pal abueloooo…

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Un Chino le dice a Jaimito:
— ¿A ti te gustan los Balones?
— Claro me encantan
— Hay malica a mi me gustan las emblitas...

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-Mama te hablan por telefono
-Emmm diles que no estoy
-Que dice mi mama que no esta

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- Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 qué?
- ... 9... 8... 7... 6...

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Un gay muere y va al cielo, al llegar lo recibe San Pedro y le dice tomese esta pastillita, el gay sin replicar se la toma y pasa 3 dias cagando, San Pedro lo llama y le dice ahora tomese esta pastillita verde, el gay sin preguntar se la toma y pasa 7 dias cagando, y San Pedro de nuevo viene y le dice ahora tomese esta azul, el gay tambaleandose se la toma y pasa 15 dias cagando ya no le quedaba mierda, llega San Pedro y lo mira ya con los ojos hundios de tanto cagar y le pregunta "Hijo ya entendiste para que sirve el culo???

Humor 4

Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que que iban hacer de grandes y pregunta, tu que vas hacer de grande, pedro yo voy a ser bombero y tu alex ingeniero, y tu laurita, yo voy a ser mamá y tu pepito yo voy a ayudar a laurita para que sea mamá

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MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(paaaaz ke le da un golpe)
MAMA: grosero..!! No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
"¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."

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El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!

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Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
y los demas elefantes preguntan >-¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
......... Nomás por marica.

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Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
..La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- Pimienta, por supuesto !!!

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Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta: Qué edad crees que tengo? Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18. Ella dice: Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer? ...Pues la suma!

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Novio:Vengo a pedirle la mano de su hija.
Padre:Cuanto ganas a la semana?
Novio:800 pesos
Padre:ayy si que estas loco, eso no alcanza ni para el papel de baño.
-Novia:Que te dijo mi papa?
Novio:Que cagas mucho ._.

Humor 3

MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA..
Querida: la policia ah encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postisa, peluca, pechos caidos y trasero deforme. Porfavor responde el mensaje para saber que estas bien!

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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

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Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano:
- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquél de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- Ok, de acuerdo, empieza tú.
El mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele sólo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice:
- Tú ganas, ten el pato
hahaha qe inteligentes soms no? haha

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Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

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- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio xD

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Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?

Humor 2

— ¿Te dormiste? — No me muero de vez en cuando generalmente por las tardes y noches IDIOTA

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Jaimito ... ¿quien fue Juana de Arco?
Una drogadicta maestra!
¿De donde sacas eso?
El libro dice que murió por heroína !

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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..

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¿Bailamos?
-Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga?
-Ahhh, por eso no te preocupes, ¡SEGURIDAAAAD!

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Un hombre quiere llegar al aeropuerto
-taxi! Cuanto sale hasta el aeropuerto?
-$25 dollares
-y si llevo a mi esposa?
-no cambia
-viste, te dije que no vales nada!

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Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:
"Es que tu mamá tiene la culpa de todo."
La esposa responde: "Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá."
"Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza..."
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: "¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"
"Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma..."

Humor 1

Año 2050: Abuelo, abuelo; cómo empezó la III
guerra mundial?
-Verás hijo, un día el FBI Censuro el Internet, cerró Megaupload, facebook, twitter, Etc.

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Estaba un señor y sus dos hijos en un restaurante y le dice el señor al mozo, póngame las sobras en una bolsa para el perro. y dicen los dos hijos bieeen!!! papa nos va a comprar un perrito

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Ah! hola ¿como te llamas? --Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman "salud"

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Nene, los varones no tienen 2 penes!

-Mi papa si!, uno chiquito para orinar y uno grandote para cepillarle los dientes a mi mama!

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La maestra le pide a Jaimito como tarea, que haga una rima .
Al día siguiente:
- A ver jaimito, dígame su versito.
- Allá viene el canguro con una flor en el culo!
La maestra muy enojada antes que siga, lo regaña, lo manda para el fondo de la clase y le exige que cambie el verso. Y al final de la clase le dice:
-Dígame el verso nuevo.
Y jaimito le dice:
- Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña!

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Humor

Un borracho llega a la farmacia y grita: Dame un condón!!!! La empleada: le dice -Sea mas decente Sr. Y el borracho saca el pene y dice: Tiene ropita pa' esta preciosura. Jejejejeje

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— ¿Alcohol?? que es eso??? — No esta en mi "Vodkabulario", espera lo buscare en "Whiskypedia" :D

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Un loco va al doctor y le dice: doctor no puedo dormir veo ratones jugando futbol.!!! el doctor le dice: tomese esta pastilla y seguro dormira...
el la mira y le dice: bueno pero sera mañana porque hoy juegan la final.! Jajaja

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Un hombre se acerca a la biblioteca y pregunta: Señorita, ¿Donde está el libro "Hombre, un ser perfecto? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-Ficción

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Odio ser bipolar es una sensación fantástica

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Dr ayudeme somos lesbianas yo mi mama mis primas mis tias y mis hijas.Señorita en su casa a nadie le gustan los hombres? Si, a mi papa!

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No llegue a clases porque mi cama tuvo un problema personal y me quede acompañandola en su dolor.