Un Niño pregunta a la maestra:
Profesora, el corazón tiene patas?.
La maestra le dice: por
qué me preguntas eso?.
El niño le dice: porque
anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, Corazón abre las patas.
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Un Borracho subió a un
autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una
botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo,
señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.
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Un gallego llega a casa y
encuentra a su mujer en la cama, desnuda y temblando.
-Que te pasa? -ella contesta tengo un ataque y me siento muy mal.
-La lleva a la sala, la sienta, mientras agarra el teléfono para llamar al medico, en eso vienen corriendo los hijos y le dicen: ¡Papá!
-¿Qué ocurre?
Esta el COCO en el closet.
Sube rápidamente, abre el closet y ve a su mejor amigo desnudo.
Lo mira y le dice: Juan, jolines que la hais cagado, mi mujer tiene un ataque y tu asustando a los niños.
-Que te pasa? -ella contesta tengo un ataque y me siento muy mal.
-La lleva a la sala, la sienta, mientras agarra el teléfono para llamar al medico, en eso vienen corriendo los hijos y le dicen: ¡Papá!
-¿Qué ocurre?
Esta el COCO en el closet.
Sube rápidamente, abre el closet y ve a su mejor amigo desnudo.
Lo mira y le dice: Juan, jolines que la hais cagado, mi mujer tiene un ataque y tu asustando a los niños.
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Están dos policías a la
orilla del camino, cuando pasa un cabrón a 180 km/h vuelto madre. Uno le dice
al otro:
-¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
-Sí, es ése. Sigámoslo.
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-¿Y su licencia?
-¡No mameeeeen!, no me digan que la perdieron
-¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
-Sí, es ése. Sigámoslo.
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-¿Y su licencia?
-¡No mameeeeen!, no me digan que la perdieron
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-Entra un hombre al jardín
de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
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-Va un señor por la calle
con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
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¿Cuántas veces se ríe una
mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
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Estaban dos borrachos en
un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
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