Humor 14

¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon

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¿Señor usted es bizco?

—No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando.

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– ¿Oye mi amor, tú me quieres? ;;)
– Si.
– ¿Cuanto?
– Mucho.
– ¿Hasta donde?
– Hasta mañana, ya duermete y deja de molestar ......

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-Pepito, si tengo 10 monedas y pierdo 3 ¿que tengo?

- Un agujero en el bolsillo, maestra!

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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
C1-¿Para dónde vas?
C2-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
C1-¡Qué bueno! ,
Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
C2 -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto barbaro!!!!!

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Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Ramona!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

Dile que le ofrecemos…Casa, comida…
Y la mitad de la farmaciaaaaa!!!

Humor 13

Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:

"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo! "

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Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes?

El loco contesta:

¡Es que aquí, traigo las llaves, QUE PENDEJOS!

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Una maestra reúne a todos los niños y les dice:
"Vamos a echar una porra bien fuerte."
Y los niños dicen: "
¡Si!"
"Una, dos, tres..."
"¿Dónde esta mama?"
¡No lo se!"
"¿Dónde esta papá?"
"¡No lo se!"
"¡Que viva, que viva, el orfanato San José!"

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-Papa ahí fantasmas aquí en la casa?
-No hijo porque?
-Esquee la sirvienta me dijo que si ahí fantasmas
-Hijo empaca tus cosas
-porque papa?
Porque No tenemos sirvienta

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A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la fl ...ancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo hecha mielda...

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A Jaimito le nació un primito sin orejas y le dijo la mama:
- Mira Jaimito vamos a ir a conocer a tu primito y no tiene orejas, si tu haces algun comentario sobre eso te zampo un coscorrón.
Llegaron a la casa y la mama cargo el niño y dijo:
... - Esta precioso!!
A lo que jaimito responde:
... -Si, pero tiene un defecto.
Entonces la mama lo mira y le dice en voz amenazadora:
- Si, cual??
Y dice Jaimito:
Tiene el ojo derecho hundido....
Inmediatamente la mama se tranquiliza y dice:
- Ah, pero eso no importa, eso se le arregla con unas gafas .
Entonces dice Jaimito:
- Siiiii??? Pues se las iran a colgar del culo, porque orejas no tiene... !

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-Holaaa MAMÁ, MAMÁ PUEDO IR ARRIBA
CON MI NOVIO?
- CLARO HIJA.
AL RATO SE ESCUCHA...OH BABY, BABY BABY
OOOOOOOOH!!!!!...ENTONCES SUBE LA MAMA
CORRIENDO Y LE DICE A LA HIJA
- ¿QUE ESTAN HACIENDO?
-NADA MAMÁ, ESTAMOS HACIENDO EL AMOR
- AH, ESTA BIÉN, YO CREÍA QUE ESTABAN
ESCUCHANDO JUSTIN BIEBER

Humor 12

—Papá, quiero una muñeca de trapo.

—¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde.

—O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta.”

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Papa esta noche hay una fiesta.

-Me estas avisando o me estas pidiendo permiso?

-Te estoy pidiendo dinero.

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Novio: Vamos a lo oscurito?
Novia: No!, no puedo ¬¬'
Novio: Andaaa! vamos un ratito.. ;)
Novia: Ya te dije que NO!
Novio: andaleee, quiero enseñarte algo...
Novia: mmm ok pues, que pasa?
Novio: Mira me compré un reloj con lucecita ...

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Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice: -Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. -¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? -Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo -Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. -A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez? -Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda. -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -¿Pero por que tanto alboroto hija mía? -Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

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Haber Jaimito, si hay 4 patos en un árbol , y disparas y matas uno, ¿Cuantos patos quedan?
-Ninguno prefesora, porque al disparar los otros patos se asustarian y saldrian volando.
-No era la respuesta que esperaba, PERO ME GUSTA TU FORMA DE PENSAR
-Ahora yo le hago una pregunta a ud profesora, si hay 3 mujeres en un parque comiendo helado, la una lo chupa, la otra lo lame, y la otra lo muerde, ¿Cual es la casada?
-Emmm, ummm, pues a ver, la que lo lame?
-No profesora, la que tiene el anillo, PERO ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR...!!!

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Estaban dos Vagabundos llega uno le pega con un cartón al otro en la cabeza y le dice

-Hey! que te pasa pendejo

y le contesta:

 - pelea de almohadas!

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Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
... -"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

Humor 11

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

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Llega un niño a una farmacia corriendo.
-señorita,me da un condon!!!
-Niño! Cuida tu lengua,
-Entonces deme 2.

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Hijo!! Estas calificaciones merecen una golpiza!!

– ¿Verdad que sí, mamá? Vamos… que yo sé dónde vive la maestra!!

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—Oye, tengo algo que decirte. Pero me da pena.
—¡A mí me pasa igual!
—Digámoslo.
A las 3.
*1... 2... ¡3!*
—Te amo.
—Tienes un moco.

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Oye ya viste?
- ¿Qué?
- Traemos la misma ropa
- Pendeja traemos el uniforme de la escuela

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-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita?, pero me da pena verla de pie solita?

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Partes de un Chiste:
•Introducción
•Trama
•Risas
•Un idiota que no lo entendió.

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Mi amor ¿Qué me darás por mi cumpleaños?

—¿Ves ese Ferrari rojo?

— mmmm ¡Si!

—Un lápiz labial de ese color.

Humor 10

— Mi amor, estoy embarazada.

¿Qué te gustaría que fuera?

 — Un chiste.

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—¿Su nombre? — Adán

—¿Su esposa? —Eva

—¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?

—Claro que si… ¡SUEGRA!

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El esposo le dice a la mujer*:

 — Mi cielo ¿Por qué esta noche no cambiamos de posición?

 — De acuerdo, yo veo la televisión y tu cocinas…

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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y
decidió tatuarse en el pene su nombre.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía
WY y cuando estaba muy alegre, se veía
WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se
metió a un baño y cuando estaba orinando
llegó un Jaimaicano negro y grandote. El
gringo vió que en su pene también decía WY
y entonces le preguntó:
-¿Oye,tu novia tambien se llama WENDY?
-No, el mío cuando está Pequeño sale WY y
cuando esta Grande dice:WELCOME TO
JAMAICA,THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A
NICE DAY.

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Novio:Amor, tengo algo que decirte.
Novia: ¡Yo igual! Digámoslo a las 3…
1 – 2 - ¡3!
Novia:Estoy embarazada.
Novio: Soy estéril.

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Un pajarito choca con 1 taxi y se desmaya, el tipo se lo lleva y lo coloca en Una jaula, el pajarito se despierta y al verse encerrado dice: MIERDA MATE AL TAXISTA...

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-3 borrachos salen de un bar y piden un taxi, el taxista vio q estaban muy borrachos... entran al carro y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada

- El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta. Le pregunto

 -xq fue eso

El borracho le dice controla tu velocidad para la proxima! Casi nos matas

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Riing riing! Sii digaa...
- Policia?
- Si cual es su emergencia???
-Auxilio 2 chicas se estan pelianddo por mi!!
- Y cual es su problema???
... - Que la fea va ganando!!