Humor 10

— Mi amor, estoy embarazada.

¿Qué te gustaría que fuera?

 — Un chiste.

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—¿Su nombre? — Adán

—¿Su esposa? —Eva

—¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?

—Claro que si… ¡SUEGRA!

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El esposo le dice a la mujer*:

 — Mi cielo ¿Por qué esta noche no cambiamos de posición?

 — De acuerdo, yo veo la televisión y tu cocinas…

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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y
decidió tatuarse en el pene su nombre.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía
WY y cuando estaba muy alegre, se veía
WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se
metió a un baño y cuando estaba orinando
llegó un Jaimaicano negro y grandote. El
gringo vió que en su pene también decía WY
y entonces le preguntó:
-¿Oye,tu novia tambien se llama WENDY?
-No, el mío cuando está Pequeño sale WY y
cuando esta Grande dice:WELCOME TO
JAMAICA,THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A
NICE DAY.

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Novio:Amor, tengo algo que decirte.
Novia: ¡Yo igual! Digámoslo a las 3…
1 – 2 - ¡3!
Novia:Estoy embarazada.
Novio: Soy estéril.

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Un pajarito choca con 1 taxi y se desmaya, el tipo se lo lleva y lo coloca en Una jaula, el pajarito se despierta y al verse encerrado dice: MIERDA MATE AL TAXISTA...

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-3 borrachos salen de un bar y piden un taxi, el taxista vio q estaban muy borrachos... entran al carro y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada

- El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta. Le pregunto

 -xq fue eso

El borracho le dice controla tu velocidad para la proxima! Casi nos matas

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Riing riing! Sii digaa...
- Policia?
- Si cual es su emergencia???
-Auxilio 2 chicas se estan pelianddo por mi!!
- Y cual es su problema???
... - Que la fea va ganando!!

Humor 9

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
-Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
-Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!"

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Un empleado le dice a su jefe:
-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?
... ...
-La del gas, la luz, cable y el teléfono!

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-Mi amor me trague tu chicle mientras nos besabamos!
* Que chicle????
* Yo lo que tengo es gripee!

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En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas rico...NUNCA LO TIENES TODO. Julia se para y comenta: -Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz.-Está bien-, dice la maestra -“pero,¿él tiene un barco?”-
Julia reflexiona y dice -no-.- Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra-.
Arturito entonces se para y dice: -Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor-.- Pero, ¿él tiene un avión particular?- Preguntó la maestra.- No-.
-“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo”-. Pondera la maestra.
Entonces Pepito se para y dice con confianza: -Pero mi papa sí; ¡ahora tiene de todo!--Estas seguro, Pepito?-- Si. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...-¡¡¡Puta Madre .... Esto era lo único que me faltaba!!!-

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DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-Sigues tú... ¡¡¡Suertudota!!! Jajajja

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-Habia un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:
-Lo puedo ayudar?
-No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos toonto!

Humor 8

- Abogado Defensor: Cual es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi
casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado Defensor: Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue
allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta.

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

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1º Acto: Yo ordenando mi cuarto.
2º Acto: Yo estudiando.
3º Acto: Yo jugando solitario ¿Como se llama la obra?
"SE CORTO MI INTERNET"

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Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa pero no podía... de repente se le acerca un joven y le dice: le ayudo a tocar el timbre??? si por favor... El joven toca el timbre y dice.. y ahora que??? y la viejita le responde :
ahora A CORRER.!!!!!!!!!!

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Llega la esposa bien encabronada y le dice Jose, me dijiste que cuando nos casáramos me pondrías sirvienta.

Jose: Si, pero de apodo..!!!

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— Mi amor, Mataron al cura que nos caso. — Ya vez, yo te lo dije... ¡En esta vida todo se paga!

Humor 7

Pues estaba la cola de las tortillas, esperando que abrieran,,,en eso llega una viejita,,y se mete para llegar hasta adelante,,,todos empiesan a gritar-hey pinch viejita a la cola a la cola,,,,y q la regresan hasta atras,,,pasa un rato y la viejita vuelve a intentarlo,,,cuando la cachan y le gritan-hey pinche viejita necia a la cola a la cola,,,,la viejita por tercera vez lo intenta y q la vuelven a regresar gritandole-haaa pinch viejita latosa a la cola a la cola,,,la viejita bien emputada les contesta-asi cabrones pues ahora no les abro la tortilleria...

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Habían dos bebés recien nacidos en el hospital y uno le pregunta al otro, tú eres hombre o mujer y el bebé levanta la sábana y se mira y le contesta 'soy hombrecito' y el otro bebé admirado le pregunta ¿Y cómo sabes?, y el bebé responde ¡Porque tengo zapatitos azules!

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Cuatro mujeres se sinceran:

-Yo soy putisima

-Yo soy borrachisima

-Yo lesbianisima

y la 4ta dijo:

-Se jodieron porque yo soy chismosisima!

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Van dos amigos de campamento.

A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice:
- Jorge, mira al cielo, Que ves?
-Yyy.. Astronomicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 marias. Meteorologicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrologicamente te puedo decir que Venus esta en sintonia con Saturno. Porque me preguntas? Tu que ves?
- Nos robaron la carpa, INFELIZ.

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¡Papá, papá, tengo un lío de faldas!
-¡Ese en mi hijo,
a ver cuéntame!
-¡No se si ponerme la falda azul o la rosa!

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Un borracho sale de un bar arrastrandose y dice Que maldita borrachera, no puedo ni caminar.
-El mesero sale y dice Señor olvido su silla de ruedas...

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Se encuentran dos compadres: - ¿Que tal compadre, como te fue anoche? - " ¡puta compadre, anoche me puse hasta las chanclas, en una casa de muñequitas increible, que mujeres compadre, bebida genuina compadre, precios muy razonables compadre y los inodoros compadre, fijate, de oro macizo! " . -Esa si no te la creo, compadre. -Mira, toma esta tarjeta y habla por telefono. - ¿Buenooo? -Cueros sociedad anonima...a sus ordenes. -Perdone, caballero, me dicen hay muchachas hermosas. -En efecto. -Que la bebida es genuina. -En efecto. -Y que los inodoros, son de oro macizo. -¡¡¡¡ CONDENADO CABRON HIJO DE PUTA.... USTED FUE EL QUE SE ORINO ANOCHE EN EL SAXOFON!!!!

Humor 6

— Ayer dos tipos golpearon a mi suegra — ¿Y no intervenirte? — No jodas, ya sería mucho pegarle entre tres.

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Un hombre muy peludo va al medico:
— Doctor, mire estos pelos que me salieron, ¿Que padezco?
— Padeze un ozito...

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Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

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Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach
y a ti papá una cuenta de €500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms.
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!

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Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable.
—Cállese, que usted está aquí por conducir borracho

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Papa me quiero suicidar:(!Porque hijo??.
Estando en el tour por africa un negro me VIOLO

Ay hijo la vida continua ..

Papa tu crees que esto es vida :(....Mi negro alla y yo aquí )